Розмір тексту

Эмоциональный дайвинг или зачем нужен гештальт-терапевт?

Я хочу объединить то, что на первый взгляд может показаться не объединяемым. Я буду говорить о психотерапии, и о том, почему нам нужен второй живой человек, а не книга или статья для того, чтоб наши личные глубинные изменения стали возможны. И опишу не сухо, через теоретические каноны, а через то, что знакомо многим — через сравнение морского дайвинга с погружением в свой эмоциональный мир.

Море — это мой ресурс. Несколько лет назад мне посчастливилось заняться дайвингом. После погружения, два понятия — морской и эмоциональный дайвинг, тесно связались и переплелись у меня в голове и сердце. Я поняла, как много схожих черт в этих двух занятиях и как важна роль «проводника» в них.

Мы избегаем погружения

Море бывает разное: грозное, бушующее, или теплое и ласковое. Оно может тебя качать, как в детстве руки мамы. А может больно бить волнами или швырять об камни. Море никогда не бывает одинаковым: его настроение и состояния постоянно меняются. И когда оно бушует — со стороны кажется абсолютной глупостью лезть внутрь.

Но еще в подростковом возрасте, прыгая на огромных волнах, я запомнила мудрый совет: «Если ты не можешь «оседлать» волну, прыгай внутрь — там всегда спокойно». Признаюсь, мне не так уж и легко было довериться этому совету, и я «дралась» и взбиралась на верх волны изо всех сил — и иногда море опрокидывало и сбивало с ног.

Так и с чувствами — мы пытаемся их перепрыгнуть, избежать, одолеть и оседлать, до чертиков боясь в них погрузиться. Нам кажется, что мы просто утонем и больше никогда не выплывем. Но это не так. Самую сильную боль приносят не чувства, а желание их избежать. Каждое чувство имеет свое начало и свой конец. Но только если дать себе право их чувствовать и проживать, а не застревать в них.

Так почему же тогда, мы бежим от чувств, всячески стараемся их игнорировать и не заметить??

«Не буду грустить — пойду на дискотеку. Не буду злиться на неприятные слова — сделаю вид, что я не расслышала или не поняла. Не буду испытывать отвращение, когда просят сделать то, чего я не желаю — лучше потерплю, сделаю и забуду».

Откуда в нас такие установки? Причина проста — нас учат таблице умножения, правилам правописания, информатике и прочим вещам. Но, нас никто никогда не учил как обращаться с собственными чувствами.

Мы боимся новизны

Когда я впервые собиралась нырнуть с аквалангом, на берегу оставалась моя пятилетняя дочь. В этот момент больше всего я боялась не справиться, и не вынырнуть, до дрожи в коленках боялась неизвестности. Вопрос был в том, что я никогда не спускалась вглубь: я не знала, чего мне там ждать. Честно говоря, я сомневалась, смогу ли я рискнуть и нырнуть.

Но… все мои сомнения начали рассеиваться в тот момент, когда я встретилась с инструктором. Он был мне приятен и сразу вызвал доверие. Он обладал спокойствием и на все мои суетливые расспросы давал ясные, простые ответы:

  •  Говорил, о том, что я не первая, что волноваться — это нормально;
  •  Он не будет вести меня на неоправданный риск, что мы будем спускаться на глубину в моем собственном ритме — он не будет форсировать;
  •     Он всегда будет рядом. Будет постоянно спрашивать, как я. И в случае необходимости покажет, что делать.

Я поверила и рискнула. Мы провели на глубине час, и я была не очень рада тому, что время истекло. Вместо обещанной глубины в 7 метров мы спустились на 12. Мы видели скатов и ядовитых рыбок, но никто не нападал. Внутри моря все было спокойно, очень красиво и даже величественно. 

Мы боимся глубины

С нашими чувствами все так же. Когда-то, в силу обстоятельств или детского опыта мы решили, что чувства — это запретно, опасно и их не стоит чувствовать и тем более проявлять — ничего хорошего они не сулят. Мы готовы бежать без оглядки от них.

Почему? В детстве родители, воспитатели, учителя не принимали наши чувства. Стыдили, винили, пугали. «Злиться не хорошо». «Фу, какой злюка». «Это не наш мальчик — наш не такой, добрый». Также и с другими чувствами: нельзя грустить, плакать, испытывать отвращение. Нас, настоящих и чувственных, ругали. Отвергали и игнорировали, потому что не могли выдержать. Это было не из ненависти или осознанного желания причинить нам боль. Просто родителей никто не учил тому, как обходиться с чувствами.

Вот мы и выросли с ощущением, что чувствовать — это страшно и к добру не ведет. Да и отношения портит. И многие из нас так и живут всю жизнь, так и не спускаясь вглубь себя: не углубляясь, не зная себя по-настоящему, не рискуя знакомиться со своими чувствами. А значит — не знакомясь со своими потребностями и желаниями. Ведь чувства — это индикатор того, удовлетворены ли наши потребности или нет. Без них бы мы не выжили, вымерли бы как мамонты.

Чувства важны и необходимы — без страха мы не могли бы оценить риски, без злости — не смогли бы ничего достичь, без отвращения — мы могли бы просто умереть, съев что-то испорченное, без грусти — не смогли бы оценить важность человека или предмета в нашей жизни.

Жаль, что многие не могут даже приблизиться к морю своих чувств, не то что заниматься снорлингом и уж тем более дайвингом. И для большинства невозможно познакомиться с собой и со своей глубиной без инструктора или психотерапевта.

Но как чужой человек может мне помочь?

Психотерапевт, как инструктор по дайвингу — он знает, что такое море, то есть чувства не понаслышке:

  • Он может пережить свои чувства, а значит рядом с ним и вы можете дать себе право чувствовать и быть живым;
  • Психотерапевт знает, что некоторые чувства проживать больно, а значит и вас может понять;
  • Он миллион раз проходил сквозь свою боль, сквозь свое сопротивление и страх пойти вглубь. Поэтому он может быть внимательным к вашим проявлениям: не тащить вас в глубь со своей скоростью, а как хороший инструктор — двигаться в вашем ритме.

Елена Васильева, гештальт-терапевт

С ним не так страшно: ведь психотерапевт не развернется и не уйдет, не обидится или скажет: «Ты слишком злой или испуганный, такой ты мне не подходишь». Он останется и будет с вами. На вашей стороне с вашими сложностями. А еще он тот, кто уже миллион раз спускался вниз и знает, как там. Он тот, кто может выдержать чью-то боль и радость и остаться с вами на глубине.

И этот факт сам по себе оказывает целительное действие. Это что-то сродни тому, как мама остается с ребенком в сложные времена в сложных чувствах. Ведь когда нам плохо, мы не всегда нуждаемся в советах либо фразах: «Все будет отлично, не переживай. Развейся и все пройдет. У других еще хуже».

То, что нам действительно нужно — это быть услышанными и понятыми.  

Про автора

Елена Васильева

Елена Васильева

Гештальт-терапевт, процессуальный психолог

5
Останні публікації:

Полтавщина:

Запропонувати тему