Розмір тексту

Гармоничные отношения — что это?

Как создать гармоничные отношения? А главное, как понять гармоничные они у меня или нет? На какие критерии опереться? И одинаковы ли эти критерии для всех? Да и вообще, есть ли в этой теме четкие критерии? Давайте разбираться.

Гармоничными можно считать те отношения, в которых оба партнера чувствуют себя счастливыми и наполненными.

Это те отношения, в которых оба получают то, что важно для каждого из них. Это может быть не то что является общепринятым.

Простой пример: жена легко зарабатывает, а муж с трудом — зато он прекрасно готовит и вообще хозяйственный. И тогда они принимают решение: жена работает, муж занимается хозяйством и детьми. И если обоим партнёрам это подходит — всё отлично. Значит, это и есть их гармония. И никто не вправе им указывать на то, что так не принято, так не положено.

Какой процент людей готов искренне сказать, что они довольны отношениями? Что у них есть эта гармония и понимание?

 Поверьте, процент таких людей не малый, а мизерный.

Чаще всего, либо недовольны оба партнера, либо один теряет себя в угоду другому. И в итоге одному хорошо, а другому тошно.

 

Почему же так происходит?

Потому что нас учат в школе чему угодно, только не строить отношения, как договариваться, как отстаивать свои права и как не залазить на территорию партнера.

Итак, на что же стоит обратить внимание при выборе пары?

Часто, при выборе партнера мы просто очаровываемся и не думаем, есть ли у нас что-то общее? А сходное ли у нас мировоззрение.

 Большая часть людей скажет: «Ну и что, что мы совсем разные — стерпится, слюбится». Или даже надеются, что «ну после свадьбы он (она) же поменяются». Партнер станет теплее, добрее, бросит пить, возьмется за ум или превратиться из заносчивой дамы, в прекрасную хозяйку.

 И все бы ничего, но, никому не нравится чувствовать себя эдаким «бракованным проектом», из которого лепят идеал. Всем нам хочется уважительного отношения к своей личности, своим желаниям, своим привычкам.

Да и вообще, откуда эта утопическая идея, что после свадьбы все изменится, и только к лучшему?

Поэтому важно изначально присматриваться и оценивать реального человека

С его тараканами и недостатками. Сможете ли вы жить с тем, какой человек есть сейчас? Да — отлично. Нет — не питайте иллюзий и не стройте розовых замков. Потом больнее будет.

Конечно, это не значит, что при построении отношений, мы не идем на компромиссы и не подстраиваемся, не договариваемся. Но, если различия диаметральны, успехов достигнуть будет сложно.

Но даже если мировоззрения у вас сходные, мало просто надеяться на то, что все пойдет «без сучка без задоринки». Уж если вы хотите доверительные, глубокие и долгосрочные отношения — разговаривайте друг с другом!

Не ждите, что проблемы и недопонимания рассосутся сами собой, а обиды скрепят вашу семью. Нет! Накопленные обиды и недомолвки — это бомба замедленного действия. Копится, складируется, а потом разносит все в секунду.

И потом появляются обвинения типа «ты всегда», «ты никогда», «ты всю жизнь мне испортил(а)». Подскажите, пожалуйста, ваш партнер должен(на) к этому отнестись? Конечно в ответ на такую критику и обвинения вы получите ответное нападение. 

Не складируйте обиды, чтобы потом не критиковать за всё сразу. Говорите о проблеме сразу и, по существу.

Например, когда вы обещаете, но не выполняете обещанное. И даже не предупреждаете меня — партнер злится и чувствует себя ненужной (ным) и неважной (ным). Мы должны давать партнёру четкое представление о том, чего мы хотим. Что для нас приемлемо, а что нет. И тогда уже на основе этой информации договариваемся. Например, «я бы хотел, чтоб ты сегодня накормила меня ужином и не задавала лишних вопросов — я очень устал».

 Например, муж любит отдых в палатках, с кострами и байдарками. Жена любит отдых в пятизвездочных отелях. Тогда муж может поехать своей компанией — жена своей. Или договориться чередовать один и другой отдых. Здесь уже творческое приспособление срабатывает. Важно только, чтоб компромисс устраивал обоих, а не был хорош только для одного.

Секрет успеха прост: уважение друг к другу, интересам, желаниям. Плюс искренняя благодарность.

А как же любовь? — Спросите вы. А что такое любовь? Страсть, первичный всплеск гормонов и фанатичное желание быть рядом. Это проходит, с первыми проблесками здравости, снятием розовых очков. И если нет уважения, а есть пренебрежение и непонимание — никакая первичная любовь не спасет.

Есть ли развитие для каждого партнера?

Есть ли возможность развивать себя, реализовывать? Или это прерогатива одного партнера?

Если да, то гармонии нет. Часто случается, что партнеры пытаются привязать вторую половину к себе, без права отклейки. Например, муж не разрешает жене проводить время с подругами или иметь свое хобби. Или жена закатывает скандал каждый раз, как муж на 15 мин задерживается с работы. Встречая его со словами «где ты шлялся?».

 О чем это говорит? О сильном, часто иррациональном страхе потерять партнера. Вот и стараемся, чтоб «ни шагу без меня, и рядом.... Я сказал(а) рядом!!».

Но результат часто противоположный. Партнер ощущает связанность и зависимость. А действие равно противодействию. И с той силой, с какой вы держите — с той же силой хочется вырваться.

Конечно же, это не значит, что мы должны быть абсолютно безразличны к тому, где и как проводится время. И если вы или ваша половинка хронически не желает проводить время вместе — это может быть маячком, что в отношениях всё не гладко. И пора обсудить и выяснить, что же происходит».

Совместные интересы и хобби

Если вы хотите, чтоб ваши отношения не угасали и не были похожи на рутину — найдите совместные увлечения. Чтоб вы могли бы получать совместное удовольствие и радость. Часто у пар со стажем, только и остаётся разговоров, что о детях, финансах, сложностях, и проблемах.

Вывод: отношения — это труд

Если несмотря на ваши старания, в отношениях вам не комфортно, и вы не чувствуете себя счастливыми — помните, вы не обязаны терпеть. И вы можете завершить отношения.

НО, ожидать, что они будут без сучка и задоринки глупо — это нереально.  Отношения — это нечто живое. Они должны быть двухсторонние, а не однобокие. Отношения — это дело двоих. Они требуют времени, терпения и совместных усилий.

Про автора

Елена Васильева

Елена Васильева

Гештальт-терапевт, процессуальный психолог

5
Останні публікації:

Полтавщина:

Запропонувати тему